Ira

 7 de junio

El eco de los recuerdos resuena en cada maldita esquina y la sombre de los que fue persigue cada hálito de luz que consigo crear hasta quedarme en la oscuridad. Preguntándome cómo demonios, sabiendo qué iba a pasar, no supe reaccionar en consecuencia, ¿cómo volví a ser tan ingenua de creer en algo más que en mi misma? ¿Cómo pude caer de nuevo en la misma mentira?

¿Y sabes qué? ¿Sabes qué es lo peor? Que aquí, entre la oscuridad y el dolor que cada día me atosigan, está creciendo algo nuevo. Un nuevo sentimiento mucho más fuerte y peligroso que la tristeza que hasta hoy me envuelve. Algo empieza a arder en esta oscuridad y no es cálido ni suave, y cada vez me es más complicado mantenerlo a raya. Va creciendo poco a poco, alimentándose de mis lágrimas, ganando terreno, sin pausa, sin piedad, sin consideración.

Y va a por ti.

Corre.

Corre, porque yo ya no puedo detenerlo y... sinceramente, creo que tampoco tengo claro que quiera pararlo.

Corre, porque no tendrá piedad.

Corre, porque una vez te alcance no parará hasta que no experimentes el frío y el dolor que habita este pozo.

Más vale que corras porque no parará hasta que, con lágrimas en los ojos, pidas clemencia y sientas la desesperación al saber que nada ni nadie te escucha. 

Huye, porque no parará hasta que desees con toda tu alma que ese sufrimiento acabe y este no cesará hasta que comprendas cómo me he sentido yo... por ti. Por tu causa.

Sé que prometí calma y no tormenta, pero ya he sido bastante buena. He querido evitarlo, créeme, pero ya no me quedan más fuerzas para defenderte. Así que, corre. 

Te está buscando y yo le voy a dejar pasar aunque ello me consuma en el proceso.

Como tú, nunca quise que pasara de esta manera, pero a veces las buenas intenciones nos explotan en la cara causando más daños de los que pretendíamos evitar.

Así que, corre.

¡CORRE!

14 de marzo

Querida A:

Recuerdo ver las noticias el sábado 14 de marzo de 2020. Recuerdo el fastidio de tener que cancelar mis planes del lunes, esos que con tantas ganas esperaba. No tenía ni la más remota idea de lo que se venía encima. Recuerdo que nos dijeron que solo serían quince días... y luego otros quince, y otros quince...

Ya han pasado 365 días  desde que cambiaron nuestras vidas tal y como las conocíamos. Parece mentira que haya pasado ya tanto tiempo y a la vez tan poco, han pasado tantas cosas en este año que hoy se cumple... Y aún no ha terminado esta loca aventura en la que nos embarcado sin querer. Es curioso como algo tan minúsculo, ha podido cambiar el curso y ritmo de la historia. No dejo de pensarlo ni de sorprenderme.

No sé si cuando oficialmente esto se haya calmado lo suficiente (porque no creo que llegue a desaparecer completo) las cosas volverán a ser como antes, o apreciaremos cambios (positivos, espero) en nuestra forma de vivir y actuar. Dicen que ante experiencias como esta las personas cambias y lo mejor y lo peor de cada uno sale a flote. También dicen que de esta saldremos cambiados, mejores, más fuertes. No sé si eso será cierto, pero ojalá y el mundo me sorprenda y me haga sonreír satisfecha y orgullosa de él.

Hemos pasado un año de pandemia, de largos confinamientos y restricciones y todo el mundo se ha tenido que adaptar a ello y todos han podido apreciar lo que tenían y daban por sentado y lo que han perdido. Todos, menos los que como yo hemos tenido que estudiar durante todos estos meses de forma intensiva y exclusiva. Para mi es como si el confinamiento domiciliario no se hubiese levantado aún, ya que no tengo tiempo para salir a la calle, ni siquiera a pasear. Sin embargo no he tenido la suerte o la desgracia de preguntarme qué hacer con tanto tiempo libre. Mi único objetivo era estudiar y estudiar. No he hecho otra cosa. Y aunque mi tarea no ha estado ausente de momentos duros, de angustia y ansiedad, me es desconocida todas las experiencias que la gente cuenta sobre estar confinados en su casa. Definitivamente no he vivido la pandemia como la mayoría. No sé si eso ha sido una suerte o una desgracia, o si simplemente ha sido una forma diferente de pasar un duro y amargo trago.

No he vivido la pandemia como la mayoría, pero he sentido el cansancio y la impotencia por la situación. Por absurdo e iluso que suene, lamenté no poder estar en primera línea de batalla ayudando a luchar por todos los afectados. Y por supuesto también lamenté enormemente no poder disfrutar de vuestra compañía durante las vacaciones. También recuerdo el miedo a que el virus llegase a vuestra casa y no hacía más que repetirles que tenían que mantener la distancia con vosotros por mucho que nos costase. Imagino que para vosotros no debió ser nada fácil tampoco.

No sé si te acordarás de todos esto, o cuánto durarán estos recuerdos en tu mente los próximos meses y espero que años.  Ojalá y las cosas acaben como nos gustaría. Ojalá y me veáis en la primera línea de batalla. Ojalá y yo os lo pueda contar personalmente sin riesgo ni miedo a contagiaros. Ojalá podamos recordar juntos durante años estos extraños meses vividos y los que aún nos quedan por delante. Ojalá y podamos ver las positivas diferencias en el mundo, como esas de las que tantas veces he hablado con F. Pero sobretodo ojalá y tu salón vuelva a llenarse en ese día tan especial y podamos estar todos juntos de nuevo.

Un enorme abrazo de todo corazón.

I.

Imperfecto

 A veces las cosas no son como nos gustaría. A veces planeamos miles de cosas y nos hacemos increíbles ilusiones sobre cómo queremos que pasen las cosas. Pensamos en cada detalle para que todo sea perfecto. Y aún sabiendo que la perfección no existe nos sorprendemos y nos dolemos cuando las cosas no salen como soñamos. El problema viene cuando las expectativas no nos dejan apreciar igual los momentos. Y es que nos olvidamos de que el hecho de que algo no sea perfecto no implica que no sea y bueno. 

Tenemos que aprender a valorar las cosas sin compararlo con la inalcanzable perfección de nuestras ilusiones. Disfrutar de las pequeñas e imperfectas cosas de un día especial y también de un día normal.

Felices imperfecciones ;)